11 Regler for å støtte dine aldrende foreldre og svigerfamilier

Omsorg for dine aldrende foreldre eller svigerfamilie blir en uunngåelig del av livet fordi folk lever lenger. Men å bli vaktmester for en eldre slektning kan også føre til friksjon i ekteskapet ditt. Som følge av dette bør nygifte komme opp med en spillplan - om mulig, selv før noen har helseproblemer - for å håndtere aldring eller syke foreldre og svigerfamilie. For å holde ekteskapet ditt intakt og fortsatt være en god sønn, datter eller svigerfamilie, her er det du trenger å gjøre -

1. Velg ekteskapet ditt fremfor alt annet.

Bare seks måneder i ekteskapet flyttet Susan Salachs 91 årige bestefar inn med familien sin - hun og hennes ektemann og hennes manns tre tenårige barn fra et tidligere forhold. "Vi ble bare justert til å leve sammen ... legge til bestefar til blandingen var som å kaste bensin på en brann," skriver Salach, forfatter av Sammen med bestefar (Wheatmark, 2006) i en e-post.

Da hun forsøkte å finne tid for mannen hennes, syntes det umulig, bestemte Salach at ekteskapet måtte prioriteres. «Når du tar vare på deg selv og legger ditt ekteskap først, vil ekteskapet ditt ha et bedre grunnlag for å bygge på, og du vil ha mer energi, utholdenhet, utholdenhet, følelsesmessig styrke og tålmodighet for å hjelpe andre,» skriver Salach.

2. Ha samtalen.

Par bør legge til samtalen om hvordan de vil bry seg om aldring eller syke familiemedlemmer til listen over diskusjoner de burde ha enten før ekteskap eller i de tidlige stadier av nygifte liv.

Nå er det på tide å bestemme nøyaktig hva du vil gjøre for dine foreldre og svigerfamilier, sier Don Billings, markedsføringskoordinator ved lutherske sosiale tjenester i Illinois.

Still spørsmål, for eksempel om du foretrekker å ha noen flytte inn og bli den eksklusive vaktmesteren (som de fleste eksperter sier burde være en siste utvei) eller få dem til helsevesenet, legger han til.

Det finnes en rekke alternativer, sier Billings, inkludert hjemmeboende boliger. Du vil kanskje også få mamma og pappa og søsken inn på disse samtalene også, fordi det er et familieproblem så vel som en ekteskapelig.

3. Sett et budsjett.

Foruten tiden det tar å ta vare på en aldrende eller syke slektning, blir penger ofte et problem. Å ta penger ut av ligningen ved å lagre på forhånd, jobbe med foreldrene dine eller svigerfamilie for å ha råd til sin omsorg, og finne andre veier for å få penger (tenk Medicare eller Medicaid eller militære fordeler for veteraner) kan hjelpe , sier Ronald Fatoullah, en advokat som spesialiserer seg på eldre lov og eiendom planlegging i New York.

For å holde penger fra å komme mellom deg og din ektefelle, vurder å skape et budsjett sammen. «Min kone og jeg har satt et budsjett for penger og energi til omsorg for foreldrene mine, og vi vil ikke bruke mer enn det,» sier Barry J. Jacobs, klinisk psykolog forfatter av Den emosjonelle overlevelsesveiledningen for omsorgspersoner (The Guilford Press, 2006).

4. Lag store beslutninger sammen.

Ingen ønsker å forgifte ekteskapet sitt med vreden. Derfor må begge ektefellene være fornøyd med de avgjørelsene som blir truffet og nivået på engasjement for den slektsrelaterte. Det siste du vil ha, er at din ektefelle føler at du har valgt foreldrene dine over ham eller henne. Jon og Kae Tienstra har omsorg for Jons foreldre for en gang nå.

Etter at Jon far døde, overbeviste han sin mor om å flytte i nærheten av ham og hans kone i Pennsylvania. Omsorg for sin far som bodde langt borte var vanskelig og satte paret tilbake i to år med deres PR og litterære tjenester, sier Kae. Flytte moren til en leilighet i nærheten av deres hjem var mer praktisk for alle. Vi kan hvile om natten og vite hvor hun er, sier Kae. Selv om Kae ikke hadde mye av et forhold til hennes svigerfamilie før, er hun fornøyd med beslutningen om å flytte sin første motvillige svigermor, som hun har blitt glad i. Kae tillater samarbeid med å hjelpe paret til å komme gjennom alt. «Gift deg med din beste venn,» sier hun. "Det var et spørsmål om å være en forenet front med to vanskelige mennesker."

5. Sett grenser og gi hverandre privatliv.

Mest kjære, spesielt foreldre, vil aldri være en byrde for noen, sier Jacobs. Men tid, energi og penger som kreves for deres omsorg, kan noen ganger krenke uvitende om ekteskapet ditt.

Spesielt hvis du bor sammen eller trenger å være i hverandres hjem i lengre perioder, er innstillingsgrenser et must. Salach minner om at sin bestefar tar det på seg selv for å rapportere om stifebarnene sine alle trekk og gå rundt naken - og noen ganger faller - i offentlige områder av huset.

Hun fastsetter raskt noen regler for å forhindre at slike ting skjer i fremtiden.

I tillegg la Salach et dusjgardin i stuen for å gi sin bestefar litt personvern. Opprettholde uavhengigheten til den relative du hjelper til i den grad det er mulig er en nødvendighet. Foreldre vil ikke at barna forteller dem hva de skal gjøre, tross alt. Å gi dem litt frihet kan også inspirere sine kjære, avhengig av deres helse, for å hjelpe med familien eller holde opp en aktiv livsstil.

Faktisk hadde Billings flyttet sin svigermor inn i huset da hun var 58 år. Da hun ble 62 år og var berettiget til assistert liv, flyttet hun ut på egen hånd fordi hun ønsket hennes uavhengighet og ikke ønsket å leve med hennes 2- og 4-årige barnebarn, som var unge og krevde ekstra omsorg selv.

6. Lag tid for dere selv.

Omtrent alle som har hatt å gjøre med å ta vare på en aldrende foreldre eller slektning, antyder at par setter tid til å være alene med hverandre. Å holde kontakten er av største betydning, som det er stressavlastning."Du må opprettholde tid og rom for å pleie ekteskapet ditt," sier Jacobs. "Ellers risikerer du ikke å vokse som et par."

Dato natt eller en ferie eller weekend getaway kan hjelpe deg med å demonstrere din kjærlighet til din ektefelle og gir deg sjansen til å slappe av. Parterapi er nødvendig for noen mennesker, sier Fatoullah. De som bryr seg om slektninger med terminale sykdommer eller lever med aldring eller syke slektninger, kan være under mer stress, noe som kan kreve ekstra støtte. Bunnlinjen er at du må gjøre alt som trengs for å beskytte ekteskapet ditt.

7. Be om hjelp.

Noen ganger, for å sikre at du kan få den tiden alene, må du be om hjelp fra en venn eller en annen slektning. Du må kanskje til og med leie en sykepleier eller oppsynsmann. Lisa Boesen fra Houston, Texas, har vært gift i fem år. Hennes mor og pappa bodde på og av med henne og hennes ektemann, mens hennes mor ble behandlet for kreft i bukspyttkjertelen, til foreldrene døde i henholdsvis desember 2008 og januar 2009.

Hennes søster flyttet også inn en stund for å tjene som en ekstra vaktmester.

Når spenningen om å ha alle under ett tak kom til dem en natt, dro hun og hennes ektemann til et hotell og dro sin søster med mor og far. "Alle trenger en pause, og det er greit," sier Boesen, som foreslår å bruke ressursene dine og la folk gi deg en hånd. «La folk få vite hva du virkelig trenger,» legger hun til.

8. Hjelp din svigerfamilie også.

Tenk på hva slags forhold du har med svigerfamilien, og tilbud om å hjelpe dem når de blir aldrende og / eller syke på den måten som passer best. Å holde grudges eller være vred mot det gjør bare vondt din mann eller kone. «Bare tenk at de er på slutten av livet deres,» sier Boesen. "De ga deg gaven din ektefelle." Husk de rådene dine foreldre ville ha gitt deg om å respektere eldste og ta vare på de som har behov og følg når det gjelder din svigerfamilie.

Nancy Parode, Guide til Senior Travel for About.com, sier at hun og hennes ektemann har snakket om hvordan man bryr seg om aldrende foreldre fra begynnelsen av ekteskapet fordi de bor langt borte fra sin utvidede familie. Selv om hennes svigermor er i stand til å ta vare på seg selv, er Parode villig til å ta del i omsorgen hennes hvis hun noen gang trenger hjelp.

«Jeg tror at min rolle er å støtte min mann og min svigermor som de jobber sammen for å sikre at hun har kontroll over hvor hun bor og hvordan livet hennes fungerer,» skriver Parode i en e-post. "Jeg vet også at jeg blir bedt om å kjøre sine steder hun ikke er komfortabel med å kjøre til seg selv, hvis hun flytter til vår del av landet."

9. Gjenta situasjonen så ofte.

Vaktmesterne, det være seg du og din ektefelle eller søsken - bør samles så ofte for å diskutere observasjoner om mor og pappas helse, systemer eller rutiner som kanskje ikke lenger fungerer, og hvordan du kan forbedre omsorg og bekvemmelighet for alle. Tienstras møtes med Jons søster på en middag for å spise og gå over alt som har skjedd med mamma. Kae sier det er en god måte å forberede seg på fremtiden og har en tendens til å få problemer som trenger å løse. Å sjekke inn med folk gir deg også en sjanse til å finjustere ting som ikke fungerer og kommunisere dine egne behov og ønsker.

10. Støtt din ektefelle som foreldrenes helseavfall.

Folk er sjelden klare til å gi opp moren eller pappa eller andre nærstående, selv om personen har lidd. Den ektefellen hvis foreldre er syk, står overfor noen alvorlige utfordringer.

"Uansett praktiske realiteter er det, vil det være mange sterke følelsesmessige krefter som driver din mann eller kone," sier Francine Russo, forfatter av De er dine foreldre, også! Hvordan søsken kan overleve deres foreldres aldring (Bantam, 2010).

Å gi din støtte ved å låne et øre, gi en klem eller legge seg i med omsorgen tar en lang vei å bringe deg og din mann eller kone sammen i vanskelige tider. "Gå tilbake til dine løfter -" for bedre eller verre, "sier Boesen. "Dette er verre."

11. Bruk dette som en mulighet til å styrke ekteskapet ditt.

Bruce Norton, grunnlegger og lederutvikler av Real Web Geeks, fortalte faren sin, som var svak og hadde problemer med å komme seg rundt, at han trengte sin hjelp, og derfor ville han at han skulle gå inn i familien. Nortons far var enig, og bevegelsen gjorde ham sterkere.

Faktisk hjelper Nortons far ved å holde øye med sitt barnebarn, kaste seg i økonomisk noen ganger, gå til matbutikken og lagre mat.

Mens Norton innrømmer at alle, inkludert hans kone og far, har måttet gjøre justeringer i livet, ville han ikke ha det på noen annen måte. "Når du virkelig ser på livet, det som virkelig koker ned, er forhold, og det er få ting viktigere enn forhold til foreldrene," sier Norton. "Du kan tappe inn i deres visdom når de er i ditt hjem."

Faktisk kan omsorg for en aldrende slektning være bra for ekteskapet og familien din. Sier Jacobs, "Når du står på skulder til skulder i å ta vare på noen eldre, setter du et godt eksempel for barna, og du viser dem hva kjærlighet og familie handler om."

Se videoen: Geografi nå! Tyskland

Legg Igjen Din Kommentar