Unngå å spille skylden spillet i relasjoner

Det er tider når noen er skyld i en situasjon. Et opptak av skyld, aksepterer ansvar og unnskyldning er ekstremt viktig i et ekteskapsforhold. Det er tider med rasjonell skyld, og det er ikke hva denne artikkelen handler om.

Det jeg vil at folk skal slutte å gjøre er den irrasjonelle skylden som skaper skylden spillet. Dr. Neil Farber skriver at "Kronisk skyld er en form for emosjonell misbruk ...

[og] blaming reduserer intimitet. "

Når folk er veldig stresset eller engstelig, kjemper de enten, løper bort eller klandrer noen for hva som skaper stress eller angst i deres liv og ekteskap. Du har sikkert hørt det: "Han gjorde det. Hun sa dette. Det er ikke min feil." Dr. Farber mener at skylden spillet læres i en tidlig alder, "selv før vi utvikler verbale evner."

Problemene kan innebære naboer, svigerfamilie, barneskolekarakterer eller oppførsel, økonomi, arbeidsplasser, en helsekrise, et rotete hus osv. Og sannsynligvis inkluderer fingerpek, rettferdiggjørelse, bickering, unnskyldning, dodging ansvarlighet og mangel å snakke gjennom problemet. Det er en del av skylden spillet. Skyllespillet er en måte å unngå å ta ansvar for problemer i livet.

Syndebuk er et annet ord for skylden spillet. I virkeligheten, uansett hva du kaller det, blir det en ond sirkel uten å si noe annet enn å gi deg en grunn eller en unnskyldning for å avslutte ekteskapet ditt.

Du kan gjøre det gjennom de vanskelige tider uten å skade ekteskapet ditt eller hverandre ved ikke å falle i fellen for å skylde på hverandre.

Slik unngår du å spille skylden spillet

  • Ikke ta ut - Å si at du bare ikke kan hjelpe det fordi skylden din ektefelle er innebygd i DNA-en din, er en dårlig rasjonalisering av å være skadelig. Du kan slutte å skylde din ektefelle og andre. Du må bare slutte å gjøre det.
  • Pause - Count til ti eller tjue eller femti før du sier noe du kunne angre.
  • Ikke kritiser - Å rive din ektefelles selvbilde kommer ikke til å løse problemet eller problemet. Å være skuffet eller frustrert i noen tilfeller er ganske naturlig og klager vil skje. Men hold klagen til I-fokuserte utsagn og ikke visst!
  • Unngå å si "Du burde ..." - Å sette "skal" ordet inn i samtalen om et tøft problem, vil bare gjøre din ektefelle forsiktig og sint.
  • Identifisere og støtte -Psykiaterkarakteren i filmen ga gode råd: "... finne ut hva du vil og lære å be om det." Vil du ha litt tid alene? Vil du ha en klem? Ønsker du å høre at du som en person er ok? Vil du vite at du virkelig kan jobbe gjennom problemet sammen? Spør din ektefelle.
  • Anerkjenn Hot spots - Hvert ekteskap har problemer som kan røre opp negative tanker og følelser. Du vet hva de er. Ikke masker disse flippene til et aktuelt problem du to prøver å løse. Det kompliserer bare problemet.
  • Har mulige løsninger - Ikke bare klage. Ha løsninger for situasjoner som forårsaker bekymring eller frustrasjon.
  • Gjennomgang Slik argumenterer du -Å ha et argument og uenig med hverandre trenger ikke å skade ekteskapet ditt hvis du følger retningslinjene for å bekjempe rettferdig.
  • Stille spørsmål - Ha "snakk" med din ektefelle, spør spørsmål, og sammen brainstorm hva som skaper den steinete veien i ekteskapet eller livet ditt.
  • Gå lett på deg selv -Selvklanding er ikke bra for ekteskapet ditt eller deg selv. Visst, alle har noen angrer, kanskje til og med litt skam om ting i fortiden. Prøv å gi slipp på disse selvdommene.

Huske…

Elliot D. Cohen, Ph.D .: "En av de mest ødeleggende menneskelige tidsfordriv er å spille skylden spillet. Det har vært ansvarlig for masse krigsforbrytelser, beklagelige handlinger av raseri, og på et bredt mellommenneskelig nivå (sosial, familial og arbeidsrelatert), en betydelig mengde menneskelig frustrasjon og ulykke. "Kilde: Elliot D. Cohen. "Stopp å spille skylden spillet." PsychologyToday.com.

Neil Farber, M.D., Ph.D .: "Klager og skyld er både tegn på usikkerhet og å gi opp personlig kontroll.

De hemmer både vår evne til å oppnå vårt fulle potensiale og å lykkes. Klandre og klage både hemmer produktive relasjoner og begrenser vår evne til å bli følelsesmessig nært til andre som de vet at vi kritiserer deres atferd og holdning. Til slutt blaming og Complaining er disempowering. De er de raskeste måtene å fjerne vår kontroll og vår energi når vi skifter ansvar. De stjeler vår optimisme, håp, drømmer, kreativitet, glede og takknemlighet; erstatte dem med flyktige perioder med tilfredshet - ikke en stor handel. "-Kilde: Neil Farber." Å klage eller klandre: Er det spørsmålet? "PsychologyToday.com.

Og til slutt…

Uansett hva problemet eller problemet er, prøv å ikke legge skylden. Skyller forgiftninger din ekteskapsforhold. Hvis din kone snyder på deg, er hun ansvarlig for å være en utroget ektefelle. Hvis mannen din bruker mer enn budsjettet tillater, er han ansvarlig for overforbruk.

Men når dårlige valg gjøres enkeltvis eller som et par, er det viktig at dere to er villige til å stille spørsmålet "Hvordan kunne vi ha håndtert dette annerledes?" og å stille det spørsmålet uten skyld.

Neil Farber: MD, Ph.D .: "Jo mindre du skylder det lykkeligere du vil være ... Når du kombinerer de ikke-skyldige fordelene med økt lykke, optimisme og en positiv holdning med bedre relasjoner, et sterkt ekteskap, større suksess i virksomheten, og oppnå og realisere potensialet ditt kan du ikke hjelpe, men få respekt fra de som er rundt deg. " -Kilde: Neil Farber. The Blame Game: The Complete Guide to Blaming. 2010. pgs. 128-129.

Se videoen: Er alt rett i kjærlighet og krig?

Legg Igjen Din Kommentar