Fikk du din dysfunksjonelle barndom inn i ditt ekteskap?

Vi har alle et "indre samfunn" av påvirkninger over våre tanker og oppførsel. Dette samfunnet innebærer internalisering av mange erfaringer fra vår familie, vår oppdragelse og andre viktige relasjoner gjennom livet. Mye av dette ligger under overflaten av bevisst tankegang, men det er å skape den måten vi føler, handle og svare på andre. Det er derfor fornuftig å undersøke hvordan disse tidligere erfaringene kan undergrave ekteskapet ditt.

Her er noen spørsmål som hjelper deg å tenke på om og hvordan ditt indre samfunn påvirker ekteskapet ditt:

Er du i stand til å føle seg trygg og sikker i ditt ekteskap?

Ble du forlatt, fysisk og / eller følelsesmessig av foreldrene dine? Dette kan ha etterlatt deg veldig trengende eller engstelig, og følsom for avvisning. Du tror at de du elsker deg, vil forlate deg. Alternativt ble du misbrukt, fysisk og / eller følelsesmessig? Du har kanskje blitt igjen, skammet, mistenkelig eller skremt. Du tror at de du elsker, vil skade deg. Dine følsomhet er rundt kontroll eller avhengighet. Disse erfaringene gjør sårbarheten tøff. Du kan gjøre ting for å distansere deg med vilje som en form for selvbeskyttelse.

Er du i stand til å fungere uavhengig?

Var du motløs fra å danne din egen identitet som barn? Var foreldrene dine også forstyrret i livet ditt, noe som gjør deg usikker på din evne til å ta avgjørelser, din evne til å overleve på egen hånd og ha dine egne ideer?

Hvis det er tilfelle, fra disse uklare grensene, har du kanskje utviklet følelser av inkompetanse, sårbarhet og avhengighet. Som et resultat blir du kontrollert i ditt personlige forhold og blitt passiv. Din frykt for å hevde deg selv, bruker du villedende eller hemmelige strategier i stedet for å kommunisere direkte med din ektefelle.

Du kan ha en dyp tro på at du ikke kan gjøre det på egen hånd og la ektefellen overfunksjonere for deg. Dette gjør det vanskelig å bare "være deg selv" i din ektefelles nærvær.

Er du i stand til å koble følelsesmessig med Din ektefelle?

Vokste du opp i et miljø som manglet varme, nurturance eller hengivenhet? Du kan ha et mønster av flyktige eller korte, tidligere forhold. Du kan beskrive å ha følelser av ensomhet, tomhet eller følelse av at ingen bryr seg om deg. Du har nå likegyldighet om forholdet ditt med din ektefelle og handler uavhengig eller løsrevet. Du har ikke tillit til at noen ville være der for deg. Dette vil påvirke intimitet og engasjement i forholdet ditt, da du ikke kan forstå hva den egentlig burde se eller føle. Dette gjør det svært vanskelig for deg å nå ut til din ektefelle på en kjærlig måte. Det kan også gjøre det vanskelig å nå ut for din ektefelle når du har behov. Frakoblingen vil uunngåelig ødelegge forholdet ditt

Verdier du deg selv?

Kan du huske å bli gjort for å føle at du ikke har måttet? Har du stadig kritisert tidligere? Du har kanskje ikke blitt rost eller oppmuntret på en sunn måte, noe som forårsaker følelser av å være ulovlig eller defekt.

Du føler hele tiden at du aldri er god nok og er rask til å ta skyld. Du er "følsom", kan ikke le for deg selv og føle deg lett utilstrekkelig. Dette gjør at du kontinuerlig søker ekstern validering, noen ganger på bekostning av din ektefelle som elsker deg (vorter og alt).

Er du i stand til å uttrykke deg selv?

Har foreldrene gitt deg en stemme? Hvis ikke, er du nå en "folk-pleaser" som ikke snakker. Du føler deg ofte avvist, misforstått eller manipulert. Du tenker selv at dine behov ikke har betydning, så hvorfor bry deg. Dette oppfordrer deg til å holde dine følelser og behov for å flaske opp mens du er i ro på å bygge vrede. Dette fører til enten et offer mentalitet eller utgir at "alt er bra" i forholdet ditt, selv når det ikke er det.

Er du i stand til å la gå en gang om gangen?

Vokste du opp i et høyt stress, fattig eller altfor religiøst miljø? Måtte du ta på seg mer ansvar enn det som passer for et barn? Dette kan ha ført til at du blir overdisiplinert eller en perfeksjonist. Du kan også forvente dette av din ektefelle (og barn) også. Din selvprat sier, "Ingen kan gjøre det bedre enn jeg kan, så jeg kan også gjøre det selv." Du kan uansett tro på at ektefellen din er lat eller svak på grunn av dine ekstremt høye standarder. Dette kan også anspore deg til å gjøre noe plutselig og spontant ut av karakter og gjøre dårlige valg. Denne mentaliteten gjør det vanskelig for deg å bremse, eller være leken og romantisk med din ektefelle.

Er du i stand til å godta og sette grenser?

Har foreldrene dine coddle deg, gjør for mye for deg, eller legger deg høyt på en sokkel? Du forventer nå den samme spesielle behandlingen og bjelken hos folk som ikke gjør dette. Du har en følelse av rett og tror du er over andre. Til din ektefelle, dette grandiosity og manglende evne til å se hvordan du behandler andre ville være foruroligende, minst sagt. Han eller hun vil ikke føle seg i stand til å leve opp til dine forventninger, og tro at du rett og slett ikke kan bli fornøyd. Du trenger desperat en referanseramme for et felles og kjærlig partnerskap.

Har du svart "nei" til noen av overskriftsspørsmålene? Fortsatt å la denne følelsesmessige bagasjen sabotere ekteskapet ditt, kan til slutt føre til misnøye, frakobling og potensiell utroskap. Vær ærlig om hvilken del av din oppførsel og følelser som kommer fra samspill mellom deg og din partner, eller fra tidligere negative erfaringer.

Hvis du trenger profesjonell hjelp til å jobbe gjennom dette, så konfidenter din ektefelle, be om hjelp eller hjelp til å jobbe med problemene, og forplikte deg til det. Du kan angre skaden og finne en lykkeligere måte å forholde seg til din mann eller kone. En trygg og sikker forbindelse med din ektefelle kan også reversere skadene av slike negative påvirkninger og gjøre deg til en lykkeligere person.

Se videoen: Er du som altfor mange fra en narsissistisk og dysfunksjonell familie? Ved advokat Erik Mørch.

Legg Igjen Din Kommentar